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  1. Mientras que al enemigo se le juzgue sólo por su apariencia, su victoria está garantizada.
  2. Ama y después… ¡Sufre!
  3. Haz el bien sin mirar a quién, y te agobiarán los gorrones.
  4. ¡Acabo de descubrir que soy inmortal! La TV dice que cada año hay en España 50.000 personas que si no hubieran fumado no habrían muerto, por tanto, como yo no fumo, no moriré nunca.
  5. Cuando todo va bien se sufre por el temor a perderlo; cuando se pierde, por el recuerdo de haberlo tenido; y siempre se sufre cuando las cosas van mal. En resumen: toda la vida es sufrimiento.
  6. El ganar no es todo, es lo único.
  7. Intelectus apretatus discurret qui se las pelat.
  8. Mulier qui cum hominem fac fic-foc in via publica, non sanctam, putam est.
  9. Tenía necesidad de un amigo de verdad y me hice con un perro.
  10. El secreto de andar sobre las aguas es saber donde están las piedras.
  11. Viejo verde busca chica ecologista.
  12. El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
  13. Si piensas que puedes… o no puedes…, siempre tienes razón.
  14. Los enanos de hoy, serán igual de enanos mañana.
  15. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
  16. El poder lo confiere el conocimiento propio más la ignorancia de los demás.
  17. Desconfía de quienes te prometen la felicidad después de muerto a cambio de que les des lo que tienes en vida.
  18. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
  19. De dinero, amistad y santidad, la mitad de la mitad.
  20. Más vale ser un enano ágil que un gigante paralítico.
  21. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
  22. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
  23. Tengo ganas de ver otra vez a mi único gran amor. ¿Dónde hay un espejo?
  24. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
  25. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
  26. Todo tiempo pasado fue anterior.
  27. Acabo de duplicarle a mi mujer su libertad: le he ampliado al doble el espacio de la cocina.
  28. Recibí el don de saber lo que los demás piensan de mí, y desde entonces ya no me hablo con nadie.
  29. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
  30. Me gusta que hablen de mí, aunque sea bien.
  31. A mal tiempo… ¡Abrígate bien!
  32. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  33. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
  34. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
  35. La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  36. Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  37. Una de las ventajas de ser rico es que te salen amigos por todas partes.
  38. Ten cuidado con lo que pides, no sea que te lo concedan.
  39. Ojos que no ven… Trastazo que te arreas.
  40. Ser malo es vengarse por anticipado.
  41. El dinero perturba la felicidad… ¡Y a mí que me gusta ser infeliz!
  42. Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he hecho muchas veces.
  43. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
  44. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  45. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
  46. La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
  47. Un pesimista es un optimista con experiencia.
  48. Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
  49. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  50. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.
  51. La primavera está harta de El Corte Inglés.
  52. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
  53. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
  54. Inteligencia militar es una contradicción.
  55. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
  56. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
  57. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
  58. Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces…
  59. Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  60. El que ríe el último no entendió el chiste.
  61. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
  62. Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero.
  63. Yo dejo de fumar todos los 1 de enero.
  64. El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
  65. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  66. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  67. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
  68. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  69. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  70. Come bien y caga fuerte y no temas a la muerte.
  71. El sentido común es el menos común de los sentidos.
  72. A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
  73. Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.
  74. Yo soy muy fiel a mis convicciones. Cuando digo que tengo una edad, la mantengo durante muchos años.
  75. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
  76. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  77. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  78. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  79. El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otros.
  80. El que por enfermedad tiene que comer menos, y dejar de fumar, y privarse del sexo, y abandonar el alcohol… No se sabe si vivirá más, pero lo que es seguro es que la vida se le va a hacer muy larga.
  81. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  82. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
  83. Los japoneses no miran, sospechan.
  84. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
  85. Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
  86. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
  87. Mas vale prevenir que currar.
  88. Cuando se va la luz lo único claro es que todo queda oscuro.
  89. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
  90. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
  91. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
  92. La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
  93. Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
  94. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
  95. Dime con quien andas y si está buena me la mandas
  96. Se está muriendo gente que antes no se moría.
  97. El mejor amigo del perro es otro perro.
  98. El tiempo sin ti es… “empo”
  99. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  100. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
  101. Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
  102. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro de la leche.
  103. Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
  104. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  105. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
  106. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… ¡cuantas emes!.
  107. Colabore con la policía: péguese usted solo.
  108. Se bueno con tus hijos, porque ellos elegirán tu residencia.
  109. Yo no soy racista: me da lo mismo un blanco que el hijoputa de un negro.
  110. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  111. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
  112. Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
  113. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
  114. ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
  115. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse en él.
  116. El dinero no hace la felicidad… la compra.
  117. Hay un mundo mejor… ¡Pero es carísimo!
  118. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
  119. El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
  120. Si un pajarito te dice que estas loco debes estarlo, pues los pajaritos no hablan.
  121. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  122. Nada en vano, todo en vino.
  123. No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  124. La pasión por destruir es a veces una pasión constructiva.
  125. Los mosquitos mueren entre aplausos.
  126. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  127. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
  128. Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
  129. Bienaventurados los que creen en los «ceda el paso», porque ellos pronto verán a Dios.
  130. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
  131. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  132. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  133. Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
  134. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película.
  135. El amor eterno dura tres meses.
  136. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
  137. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
  138. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  139. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  140. Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
  141. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  142. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  143. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  144. Los honestos son inadaptados sociales.
  145. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  146. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  147. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
  148. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  149. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
  150. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  151. A quien a buen árbol se arrima… no se le ve cuando orina.
  152. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
  153. Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
  154. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
  155. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
  156. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
  157. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
  158. El que se ríe el último, piensa más lento.
  159. Si la montaña viene hacia ti… !!!Corre que es un derrumbe!!!
  160. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
  161. Yo si que sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  162. El mejor sistema de gobierno es una dictadura mandada por mí.
  163. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
  164. Cualquiera que sea la caja que elijas para pagar en el supermercado, siempre será la más lenta de todas.
  165. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro.
  166. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
  167. El seguro te cubre todo. Menos lo que te sucedió.
  168. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio de tu peinado.
  169. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
  170. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
  171. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
  172. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
  173. Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
  174. Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
  175. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
  176. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
  177. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
  178. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
  179. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
  180. Teta que tela no cubre, es ubre.
  181. Quienes queman libros, acaban quemando hombres.
  182. Si dialogas con el diablo, él no cambiará, te hará cambiar a ti.
  183. Nunca discutas con un loco. Alguien que os viera quizás no fuera capaz de ver la diferencia entre ambos.
  184. No te puedes fiar de la gente que siempre sonríe.
  185. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
  186. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  187. Un hombre sólo retrocede de verdad cuando se echa hacia atrás .
  188. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla.
  189. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  190. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
  191. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
  192. El dinero no es nada, pero mucho dinero, ¡¡¡eso ya es otra cosa!!!
  193. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  194. Era un coche tan grande tan grande que en lugar de radio, tenia diametro.
  195. Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros.
  196. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  197. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  198. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
  199. Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
  200. No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.
  201. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
  202. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
  203. Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso te quiere.
  204. Una mujer sería encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.
  205. Vale más un céntimo bien empleado que un céntimo ahorrado.
  206. Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
  207. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
  208. Yo siempre hago lo contrario de lo que me pide el cuerpo. Que me pide lentejas, pues como judías; que me pide dormir 8 horas, pues duermo 10; que me pide una mujer de 90 años, pues me voy con una de 20…
  209. ¡Virgencita, Virgencita, que no me haga daño el vino!
  210. Si cada una de las religiones del mundo es para los suyos la única verdadera… Y más de una no lo puede ser… ¡Hay grandes probabilidades de que no lo sea ninguna!
  211. Tras echar un vistazo al mundo me cuesta mucho entender que Dios sea a la vez infinitamente sabio, infinitamente poderoso y que nos ame infinitamente.
  212. No entiendo porque todo el mundo va detrás de saber cuál es el fin de la vida, cuando está claro que el fin de la vida es la muerte.
  213. La vida humana es el camino que va de «creer en casi todo» a «no creer en casi nada».
  214. La diferencia entre un niño y un viejo es que a este último no le puedes dar una colleja para hacerle entrar en razón.
  215. Lo que diferencia a un niño de un adulto es el precio de sus juguetes.
  216. Sin placer, la felicidad sólo es una ilusión.
  217. Más vale un «por si acaso» que un millón de «si lo hubiera sabido».
  218. La «ignorancia» y la «debilidad» son las dos mejores cadenas para esclavizar a los demás.
  219. ¿No es más fácil suponer que no existe un Dios infinitamente bueno en vez de pensar que nos castiga por lo malos que Él ha querido que seamos?
  220. No hay peor estafador que aquel que te cambia lo que tienes ahora por lo mejor que puedas imaginar después de muerto.
  221. No aceptes invertir en una empresa que te dará en la otra vida el capital y los intereses de tu inversión.
  222. Como el dinero no da la felicidad, y yo soy tan generoso, dadme vuestro dinero y para vosotros la felicidad.
  223. Según las religiones esta vida no vale nada, la importante es la que hay después de morir. ¡Ahora entiendo porque las religiones han matado a tantos en su historia: para llevarlos cuanto antes a la felicidad de la otra!
  224. Yo soy capaz de predecir el futuro. Me basta con escuchar las promesas electorales para adivinar que no se cumplirán.
  225. Es más feo que el trasero de un frigorífico.
  226. Tener una mujer feísima es el mejor antídoto contra los celos.
  227. Siempre que pasa igual, ocurre lo mismo.
  228. Sólo a un perdedor se le pudo ocurrir eso de que lo importante no es ganar sino participar.
  229. Amigos, muy amigos…, pero el pan aparte.
  230. Si quieres saber lo amigos que son tus amigos, pídeles dinero.
  231. La familia lo es mientras no haya herencias de por medio.
  232. Es más simple que el mecanismo de un chupete.
  233. Tras 20 años casado mi mujer me excita mucho… ¡Me pone de una mala leche!
  234. Mis enemigos no se deberían morir nunca… ¡Paralíticos, ciegos y sordos eternamente!
  235. Más vale ser cabeza de ratón que cola de león.
  236. Todos los problemas humanos terminarían si Dios nos tratara como yo a mi perro.
  237. Mientras no lo sea uno de mis hijos, yo acepto totalmente a los gays.
  238. Más vale pedo de ratón que cagada de elefante.
  239. Es tan viejo, tan viejo, que cuando nació el Mar Muerto todavía estaba enfermo.
  240. Administrador que administra y enfermo que enjuaga, algo traga.
  241. Ahora sigue habiendo meigas, hadas, gnomos…, lo que pasa es que la luz eléctrica los espanta.
  242. Más vale pájaro en mano que gallina en fotocopia.
  243. El que echa pan a perro ajeno… ¡Le gustan mucho los perros!
  244. Perro ladrador… ¡Vaya coñazo para los vecinos!
  245. A quien Dios se la dé… ¡Que se la quede!
  246. Cuando el diablo no sabe que hacer, con el rabo mata moscas.
  247. Cuando se hablan necedades, el silencio es sabiduría.
  248. Detrás de toda gran mujer hay…, un gran maquillaje.
  249. El médico me ha dicho que no puedo ni ver el alcohol, por eso lo bebo con los ojos cerrados.
  250. Le doy cuerda al reloj después de comer porque el médico me ha dicho que he de hacer ejercicio entonces.
  251. Métodos de desobedencia cívica:
    1. Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -¡Um… que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
    2. Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
    3. Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Woody Allen.)
  252. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Woody Allen.)
  253. El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Woody Allen.)
  254. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen.)
  255. Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Woody Allen.)
  256. No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago. (Woody Allen.)
  257. Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida. (Woody Allen.)
  258. ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente? (Woody Allen.)
  259. ¡Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco! (Woody Allen.)
  260. La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí. (Woody Allen.)
  261. Hay peores cosas en la vida que la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero. (Woody Allen.)
  262. Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase. (Woody Allen.)
  263. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (Woody Allen.)
  264. No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior. (Woody Allen.)
  265. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra. (Woody Allen.)
  266. En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Woody Allen.)
  267. Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (Woody Allen.)
  268. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen.)
  269. El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Woody Allen.)
  270. ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien. (Woody Allen.)
  271. En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones. (Woody Allen.)
  272. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí? (Woody Allen.)
  273. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Woody Allen.)
  274. Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no. (Woody Allen.)
  275. El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Woody Allen.)
  276. Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?. (Woody Allen.)
  277. ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Woody Allen.)
  278. Para ti soy ateo. Para Dios, la fiel oposición. (Woody Allen.)
  279. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. (Woody Allen.)
  280. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Woody Allen.)
  281. Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘Guerra y paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen.)
  282. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ése es el porqué de que ciertas personas no crean en Dios. (Woody Allen.)
  283. Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas. (Woody Allen.)
  284. No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  285. Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (Woody Allen.)
  286. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete. (Woody Allen.)
  287. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico… (Woody Allen.)
  288. Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien. (Woody Allen.)
  289. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. (Woody Allen.)
  290. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen.)
  291. La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Woody Allen.)
  292. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran ganas de invadir Polonia. (Woody Allen.)
  293. Me gusta leer pornografía en Braile. (Woody Allen.)
  294. El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen.)
  295. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Woody Allen.)
  296. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer. (Woody Allen.)
  297. El sexo sólo es sucio si se hace bien. (Woody Allen.)
  298. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. (Woody Allen.)
  299. Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba a mi lado. (Woody Allen.)
  300. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. (Woody Allen.)
  301. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Woody Allen.)
  302. Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”. (Woody Allen.)
  303. Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Woody Allen.)
  304. Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Woody Allen.)
  305. Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen.)
  306. Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Woody Allen.)
  307. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga. (Woody Allen.)
  308. Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros! (Woody Allen.)
  309. Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para atribuirme todos mis éxitos. (Woody Allen.)
  310. El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. (Woody Allen.)
  311. Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Woody Allen.)
  312. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años. (Woody Allen.)
  313. Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Woody Allen.)
  314. ¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil. (Woody Allen.)
  315. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen.)
  316. Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Woody Allen.)
  317. Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris. (Woody Allen.)
  318. El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen.)
  319. Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme. (Woody Allen.)
  320. Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Woody Allen.)
  321. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer. (Woody Allen.)
  322. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire. (Woody Allen.)
  323. Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. (Woody Allen.)
  324. Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos. (Woody Allen.)
  325. No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  326. Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. (Woody Allen.)
  327. La única manera de ser feliz es que te guste sufrir. (Woody Allen.)
  328. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos? (Woody Allen.)
  329. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen.)
  330. Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Woody Allen.)
  331. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original. (Woody Allen.)
  332. El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Woody Allen.)
  333. Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Woody Allen.)
  334. Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (Woody Allen.)
  335. Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. (Woody Allen.)
  336. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema. (Woody Allen.)
  337. Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
  338. Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
  339. Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “Empujar” y también he empujado cuando decía “Tirar”
  340. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
  341. Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
  342. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
  343. Yo también dije “¡¡trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.
  344. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
  345. Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
  346. ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
  347. ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  348. No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
  349. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
  350. Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre..” y lo encuentra!
  351. Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
  352. Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
  353. Mi madre también dice: “esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
  354. Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
  355. Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
  356. Señoras que dicen “Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
  357. Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
  358. Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
  359. Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
  360. Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “¡¡YO!!”
  361. Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
  362. Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
  363. Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
  364. Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
  365. Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
  366. A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10
     
     

rohibido prohibir.

 

 
 
  1. Mientras que al enemigo se le juzgue sólo por su apariencia, su victoria está garantizada.
  2. Ama y después… ¡Sufre!
  3. Haz el bien sin mirar a quién, y te agobiarán los gorrones.
  4. ¡Acabo de descubrir que soy inmortal! La TV dice que cada año hay en España 50.000 personas que si no hubieran fumado no habrían muerto, por tanto, como yo no fumo, no moriré nunca.
  5. Cuando todo va bien se sufre por el temor a perderlo; cuando se pierde, por el recuerdo de haberlo tenido; y siempre se sufre cuando las cosas van mal. En resumen: toda la vida es sufrimiento.
  6. El ganar no es todo, es lo único.
  7. Intelectus apretatus discurret qui se las pelat.
  8. Mulier qui cum hominem fac fic-foc in via publica, non sanctam, putam est.
  9. Tenía necesidad de un amigo de verdad y me hice con un perro.
  10. El secreto de andar sobre las aguas es saber donde están las piedras.
  11. Viejo verde busca chica ecologista.
  12. El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
  13. Si piensas que puedes… o no puedes…, siempre tienes razón.
  14. Los enanos de hoy, serán igual de enanos mañana.
  15. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
  16. El poder lo confiere el conocimiento propio más la ignorancia de los demás.
  17. Desconfía de quienes te prometen la felicidad después de muerto a cambio de que les des lo que tienes en vida.
  18. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
  19. De dinero, amistad y santidad, la mitad de la mitad.
  20. Más vale ser un enano ágil que un gigante paralítico.
  21. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
  22. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
  23. Tengo ganas de ver otra vez a mi único gran amor. ¿Dónde hay un espejo?
  24. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
  25. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
  26. Todo tiempo pasado fue anterior.
  27. Acabo de duplicarle a mi mujer su libertad: le he ampliado al doble el espacio de la cocina.
  28. Recibí el don de saber lo que los demás piensan de mí, y desde entonces ya no me hablo con nadie.
  29. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
  30. Me gusta que hablen de mí, aunque sea bien.
  31. A mal tiempo… ¡Abrígate bien!
  32. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  33. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
  34. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
  35. La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  36. Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  37. Una de las ventajas de ser rico es que te salen amigos por todas partes.
  38. Ten cuidado con lo que pides, no sea que te lo concedan.
  39. Ojos que no ven… Trastazo que te arreas.
  40. Ser malo es vengarse por anticipado.
  41. El dinero perturba la felicidad… ¡Y a mí que me gusta ser infeliz!
  42. Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he hecho muchas veces.
  43. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
  44. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  45. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
  46. La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
  47. Un pesimista es un optimista con experiencia.
  48. Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
  49. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  50. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.
  51. La primavera está harta de El Corte Inglés.
  52. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
  53. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
  54. Inteligencia militar es una contradicción.
  55. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
  56. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
  57. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
  58. Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces…
  59. Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  60. El que ríe el último no entendió el chiste.
  61. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
  62. Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero.
  63. Yo dejo de fumar todos los 1 de enero.
  64. El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
  65. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  66. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  67. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
  68. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  69. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  70. Come bien y caga fuerte y no temas a la muerte.
  71. El sentido común es el menos común de los sentidos.
  72. A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
  73. Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.
  74. Yo soy muy fiel a mis convicciones. Cuando digo que tengo una edad, la mantengo durante muchos años.
  75. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
  76. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  77. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  78. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  79. El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otros.
  80. El que por enfermedad tiene que comer menos, y dejar de fumar, y privarse del sexo, y abandonar el alcohol… No se sabe si vivirá más, pero lo que es seguro es que la vida se le va a hacer muy larga.
  81. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  82. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
  83. Los japoneses no miran, sospechan.
  84. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
  85. Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
  86. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
  87. Mas vale prevenir que currar.
  88. Cuando se va la luz lo único claro es que todo queda oscuro.
  89. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
  90. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
  91. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
  92. La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
  93. Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
  94. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
  95. Dime con quien andas y si está buena me la mandas
  96. Se está muriendo gente que antes no se moría.
  97. El mejor amigo del perro es otro perro.
  98. El tiempo sin ti es… “empo”
  99. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  100. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
  101. Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
  102. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro de la leche.
  103. Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
  104. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  105. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
  106. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… ¡cuantas emes!.
  107. Colabore con la policía: péguese usted solo.
  108. Se bueno con tus hijos, porque ellos elegirán tu residencia.
  109. Yo no soy racista: me da lo mismo un blanco que el hijoputa de un negro.
  110. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  111. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
  112. Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
  113. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
  114. ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
  115. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse en él.
  116. El dinero no hace la felicidad… la compra.
  117. Hay un mundo mejor… ¡Pero es carísimo!
  118. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
  119. El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
  120. Si un pajarito te dice que estas loco debes estarlo, pues los pajaritos no hablan.
  121. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  122. Nada en vano, todo en vino.
  123. No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  124. La pasión por destruir es a veces una pasión constructiva.
  125. Los mosquitos mueren entre aplausos.
  126. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  127. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
  128. Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
  129. Bienaventurados los que creen en los «ceda el paso», porque ellos pronto verán a Dios.
  130. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
  131. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  132. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  133. Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
  134. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película.
  135. El amor eterno dura tres meses.
  136. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
  137. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
  138. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  139. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  140. Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
  141. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  142. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  143. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  144. Los honestos son inadaptados sociales.
  145. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  146. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  147. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
  148. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  149. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
  150. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  151. A quien a buen árbol se arrima… no se le ve cuando orina.
  152. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
  153. Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
  154. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
  155. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
  156. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
  157. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
  158. El que se ríe el último, piensa más lento.
  159. Si la montaña viene hacia ti… !!!Corre que es un derrumbe!!!
  160. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
  161. Yo si que sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  162. El mejor sistema de gobierno es una dictadura mandada por mí.
  163. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
  164. Cualquiera que sea la caja que elijas para pagar en el supermercado, siempre será la más lenta de todas.
  165. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro.
  166. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
  167. El seguro te cubre todo. Menos lo que te sucedió.
  168. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio de tu peinado.
  169. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
  170. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
  171. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
  172. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
  173. Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
  174. Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
  175. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
  176. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
  177. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
  178. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
  179. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
  180. Teta que tela no cubre, es ubre.
  181. Quienes queman libros, acaban quemando hombres.
  182. Si dialogas con el diablo, él no cambiará, te hará cambiar a ti.
  183. Nunca discutas con un loco. Alguien que os viera quizás no fuera capaz de ver la diferencia entre ambos.
  184. No te puedes fiar de la gente que siempre sonríe.
  185. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
  186. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  187. Un hombre sólo retrocede de verdad cuando se echa hacia atrás .
  188. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla.
  189. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  190. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
  191. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
  192. El dinero no es nada, pero mucho dinero, ¡¡¡eso ya es otra cosa!!!
  193. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  194. Era un coche tan grande tan grande que en lugar de radio, tenia diametro.
  195. Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros.
  196. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  197. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  198. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
  199. Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
  200. No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.
  201. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
  202. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
  203. Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso te quiere.
  204. Una mujer sería encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.
  205. Vale más un céntimo bien empleado que un céntimo ahorrado.
  206. Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
  207. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
  208. Yo siempre hago lo contrario de lo que me pide el cuerpo. Que me pide lentejas, pues como judías; que me pide dormir 8 horas, pues duermo 10; que me pide una mujer de 90 años, pues me voy con una de 20…
  209. ¡Virgencita, Virgencita, que no me haga daño el vino!
  210. Si cada una de las religiones del mundo es para los suyos la única verdadera… Y más de una no lo puede ser… ¡Hay grandes probabilidades de que no lo sea ninguna!
  211. Tras echar un vistazo al mundo me cuesta mucho entender que Dios sea a la vez infinitamente sabio, infinitamente poderoso y que nos ame infinitamente.
  212. No entiendo porque todo el mundo va detrás de saber cuál es el fin de la vida, cuando está claro que el fin de la vida es la muerte.
  213. La vida humana es el camino que va de «creer en casi todo» a «no creer en casi nada».
  214. La diferencia entre un niño y un viejo es que a este último no le puedes dar una colleja para hacerle entrar en razón.
  215. Lo que diferencia a un niño de un adulto es el precio de sus juguetes.
  216. Sin placer, la felicidad sólo es una ilusión.
  217. Más vale un «por si acaso» que un millón de «si lo hubiera sabido».
  218. La «ignorancia» y la «debilidad» son las dos mejores cadenas para esclavizar a los demás.
  219. ¿No es más fácil suponer que no existe un Dios infinitamente bueno en vez de pensar que nos castiga por lo malos que Él ha querido que seamos?
  220. No hay peor estafador que aquel que te cambia lo que tienes ahora por lo mejor que puedas imaginar después de muerto.
  221. No aceptes invertir en una empresa que te dará en la otra vida el capital y los intereses de tu inversión.
  222. Como el dinero no da la felicidad, y yo soy tan generoso, dadme vuestro dinero y para vosotros la felicidad.
  223. Según las religiones esta vida no vale nada, la importante es la que hay después de morir. ¡Ahora entiendo porque las religiones han matado a tantos en su historia: para llevarlos cuanto antes a la felicidad de la otra!
  224. Yo soy capaz de predecir el futuro. Me basta con escuchar las promesas electorales para adivinar que no se cumplirán.
  225. Es más feo que el trasero de un frigorífico.
  226. Tener una mujer feísima es el mejor antídoto contra los celos.
  227. Siempre que pasa igual, ocurre lo mismo.
  228. Sólo a un perdedor se le pudo ocurrir eso de que lo importante no es ganar sino participar.
  229. Amigos, muy amigos…, pero el pan aparte.
  230. Si quieres saber lo amigos que son tus amigos, pídeles dinero.
  231. La familia lo es mientras no haya herencias de por medio.
  232. Es más simple que el mecanismo de un chupete.
  233. Tras 20 años casado mi mujer me excita mucho… ¡Me pone de una mala leche!
  234. Mis enemigos no se deberían morir nunca… ¡Paralíticos, ciegos y sordos eternamente!
  235. Más vale ser cabeza de ratón que cola de león.
  236. Todos los problemas humanos terminarían si Dios nos tratara como yo a mi perro.
  237. Mientras no lo sea uno de mis hijos, yo acepto totalmente a los gays.
  238. Más vale pedo de ratón que cagada de elefante.
  239. Es tan viejo, tan viejo, que cuando nació el Mar Muerto todavía estaba enfermo.
  240. Administrador que administra y enfermo que enjuaga, algo traga.
  241. Ahora sigue habiendo meigas, hadas, gnomos…, lo que pasa es que la luz eléctrica los espanta.
  242. Más vale pájaro en mano que gallina en fotocopia.
  243. El que echa pan a perro ajeno… ¡Le gustan mucho los perros!
  244. Perro ladrador… ¡Vaya coñazo para los vecinos!
  245. A quien Dios se la dé… ¡Que se la quede!
  246. Cuando el diablo no sabe que hacer, con el rabo mata moscas.
  247. Cuando se hablan necedades, el silencio es sabiduría.
  248. Detrás de toda gran mujer hay…, un gran maquillaje.
  249. El médico me ha dicho que no puedo ni ver el alcohol, por eso lo bebo con los ojos cerrados.
  250. Le doy cuerda al reloj después de comer porque el médico me ha dicho que he de hacer ejercicio entonces.
  251. Métodos de desobedencia cívica:
    1. Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -¡Um… que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
    2. Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
    3. Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Woody Allen.)
  252. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Woody Allen.)
  253. El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Woody Allen.)
  254. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen.)
  255. Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Woody Allen.)
  256. No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago. (Woody Allen.)
  257. Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida. (Woody Allen.)
  258. ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente? (Woody Allen.)
  259. ¡Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco! (Woody Allen.)
  260. La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí. (Woody Allen.)
  261. Hay peores cosas en la vida que la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero. (Woody Allen.)
  262. Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase. (Woody Allen.)
  263. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (Woody Allen.)
  264. No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior. (Woody Allen.)
  265. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra. (Woody Allen.)
  266. En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Woody Allen.)
  267. Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (Woody Allen.)
  268. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen.)
  269. El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Woody Allen.)
  270. ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien. (Woody Allen.)
  271. En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones. (Woody Allen.)
  272. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí? (Woody Allen.)
  273. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Woody Allen.)
  274. Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no. (Woody Allen.)
  275. El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Woody Allen.)
  276. Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?. (Woody Allen.)
  277. ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Woody Allen.)
  278. Para ti soy ateo. Para Dios, la fiel oposición. (Woody Allen.)
  279. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. (Woody Allen.)
  280. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Woody Allen.)
  281. Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘Guerra y paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen.)
  282. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ése es el porqué de que ciertas personas no crean en Dios. (Woody Allen.)
  283. Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas. (Woody Allen.)
  284. No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  285. Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (Woody Allen.)
  286. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete. (Woody Allen.)
  287. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico… (Woody Allen.)
  288. Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien. (Woody Allen.)
  289. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. (Woody Allen.)
  290. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen.)
  291. La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Woody Allen.)
  292. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran ganas de invadir Polonia. (Woody Allen.)
  293. Me gusta leer pornografía en Braile. (Woody Allen.)
  294. El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen.)
  295. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Woody Allen.)
  296. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer. (Woody Allen.)
  297. El sexo sólo es sucio si se hace bien. (Woody Allen.)
  298. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. (Woody Allen.)
  299. Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba a mi lado. (Woody Allen.)
  300. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. (Woody Allen.)
  301. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Woody Allen.)
  302. Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”. (Woody Allen.)
  303. Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Woody Allen.)
  304. Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Woody Allen.)
  305. Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen.)
  306. Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Woody Allen.)
  307. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga. (Woody Allen.)
  308. Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros! (Woody Allen.)
  309. Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para atribuirme todos mis éxitos. (Woody Allen.)
  310. El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. (Woody Allen.)
  311. Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Woody Allen.)
  312. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años. (Woody Allen.)
  313. Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Woody Allen.)
  314. ¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil. (Woody Allen.)
  315. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen.)
  316. Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Woody Allen.)
  317. Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris. (Woody Allen.)
  318. El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen.)
  319. Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme. (Woody Allen.)
  320. Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Woody Allen.)
  321. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer. (Woody Allen.)
  322. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire. (Woody Allen.)
  323. Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. (Woody Allen.)
  324. Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos. (Woody Allen.)
  325. No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  326. Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. (Woody Allen.)
  327. La única manera de ser feliz es que te guste sufrir. (Woody Allen.)
  328. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos? (Woody Allen.)
  329. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen.)
  330. Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Woody Allen.)
  331. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original. (Woody Allen.)
  332. El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Woody Allen.)
  333. Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Woody Allen.)
  334. Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (Woody Allen.)
  335. Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. (Woody Allen.)
  336. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema. (Woody Allen.)
  337. Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
  338. Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
  339. Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “Empujar” y también he empujado cuando decía “Tirar”
  340. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
  341. Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
  342. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
  343. Yo también dije “¡¡trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.
  344. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
  345. Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
  346. ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
  347. ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  348. No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
  349. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
  350. Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre..” y lo encuentra!
  351. Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
  352. Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
  353. Mi madre también dice: “esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
  354. Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
  355. Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
  356. Señoras que dicen “Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
  357. Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
  358. Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
  359. Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
  360. Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “¡¡YO!!”
  361. Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
  362. Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
  363. Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
  364. Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
  365. Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
  366. A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10
     
     
 
  1. Mientras que al enemigo se le juzgue sólo por su apariencia, su victoria está garantizada.
  2. Ama y después… ¡Sufre!
  3. Haz el bien sin mirar a quién, y te agobiarán los gorrones.
  4. ¡Acabo de descubrir que soy inmortal! La TV dice que cada año hay en España 50.000 personas que si no hubieran fumado no habrían muerto, por tanto, como yo no fumo, no moriré nunca.
  5. Cuando todo va bien se sufre por el temor a perderlo; cuando se pierde, por el recuerdo de haberlo tenido; y siempre se sufre cuando las cosas van mal. En resumen: toda la vida es sufrimiento.
  6. El ganar no es todo, es lo único.
  7. Intelectus apretatus discurret qui se las pelat.
  8. Mulier qui cum hominem fac fic-foc in via publica, non sanctam, putam est.
  9. Tenía necesidad de un amigo de verdad y me hice con un perro.
  10. El secreto de andar sobre las aguas es saber donde están las piedras.
  11. Viejo verde busca chica ecologista.
  12. El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
  13. Si piensas que puedes… o no puedes…, siempre tienes razón.
  14. Los enanos de hoy, serán igual de enanos mañana.
  15. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
  16. El poder lo confiere el conocimiento propio más la ignorancia de los demás.
  17. Desconfía de quienes te prometen la felicidad después de muerto a cambio de que les des lo que tienes en vida.
  18. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
  19. De dinero, amistad y santidad, la mitad de la mitad.
  20. Más vale ser un enano ágil que un gigante paralítico.
  21. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
  22. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
  23. Tengo ganas de ver otra vez a mi único gran amor. ¿Dónde hay un espejo?
  24. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
  25. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
  26. Todo tiempo pasado fue anterior.
  27. Acabo de duplicarle a mi mujer su libertad: le he ampliado al doble el espacio de la cocina.
  28. Recibí el don de saber lo que los demás piensan de mí, y desde entonces ya no me hablo con nadie.
  29. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
  30. Me gusta que hablen de mí, aunque sea bien.
  31. A mal tiempo… ¡Abrígate bien!
  32. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  33. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
  34. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
  35. La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  36. Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  37. Una de las ventajas de ser rico es que te salen amigos por todas partes.
  38. Ten cuidado con lo que pides, no sea que te lo concedan.
  39. Ojos que no ven… Trastazo que te arreas.
  40. Ser malo es vengarse por anticipado.
  41. El dinero perturba la felicidad… ¡Y a mí que me gusta ser infeliz!
  42. Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he hecho muchas veces.
  43. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
  44. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  45. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
  46. La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
  47. Un pesimista es un optimista con experiencia.
  48. Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
  49. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  50. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.
  51. La primavera está harta de El Corte Inglés.
  52. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
  53. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
  54. Inteligencia militar es una contradicción.
  55. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
  56. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
  57. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
  58. Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces…
  59. Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  60. El que ríe el último no entendió el chiste.
  61. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
  62. Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero.
  63. Yo dejo de fumar todos los 1 de enero.
  64. El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
  65. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  66. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  67. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
  68. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  69. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  70. Come bien y caga fuerte y no temas a la muerte.
  71. El sentido común es el menos común de los sentidos.
  72. A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
  73. Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.
  74. Yo soy muy fiel a mis convicciones. Cuando digo que tengo una edad, la mantengo durante muchos años.
  75. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
  76. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  77. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  78. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  79. El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otros.
  80. El que por enfermedad tiene que comer menos, y dejar de fumar, y privarse del sexo, y abandonar el alcohol… No se sabe si vivirá más, pero lo que es seguro es que la vida se le va a hacer muy larga.
  81. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  82. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
  83. Los japoneses no miran, sospechan.
  84. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
  85. Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
  86. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
  87. Mas vale prevenir que currar.
  88. Cuando se va la luz lo único claro es que todo queda oscuro.
  89. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
  90. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
  91. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
  92. La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
  93. Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
  94. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
  95. Dime con quien andas y si está buena me la mandas
  96. Se está muriendo gente que antes no se moría.
  97. El mejor amigo del perro es otro perro.
  98. El tiempo sin ti es… “empo”
  99. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  100. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
  101. Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
  102. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro de la leche.
  103. Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
  104. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  105. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
  106. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… ¡cuantas emes!.
  107. Colabore con la policía: péguese usted solo.
  108. Se bueno con tus hijos, porque ellos elegirán tu residencia.
  109. Yo no soy racista: me da lo mismo un blanco que el hijoputa de un negro.
  110. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  111. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
  112. Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
  113. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
  114. ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
  115. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse en él.
  116. El dinero no hace la felicidad… la compra.
  117. Hay un mundo mejor… ¡Pero es carísimo!
  118. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
  119. El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
  120. Si un pajarito te dice que estas loco debes estarlo, pues los pajaritos no hablan.
  121. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  122. Nada en vano, todo en vino.
  123. No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  124. La pasión por destruir es a veces una pasión constructiva.
  125. Los mosquitos mueren entre aplausos.
  126. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  127. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
  128. Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
  129. Bienaventurados los que creen en los «ceda el paso», porque ellos pronto verán a Dios.
  130. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
  131. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  132. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  133. Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
  134. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película.
  135. El amor eterno dura tres meses.
  136. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
  137. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
  138. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  139. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  140. Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
  141. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  142. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  143. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  144. Los honestos son inadaptados sociales.
  145. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  146. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  147. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
  148. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  149. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
  150. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  151. A quien a buen árbol se arrima… no se le ve cuando orina.
  152. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
  153. Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
  154. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
  155. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
  156. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
  157. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
  158. El que se ríe el último, piensa más lento.
  159. Si la montaña viene hacia ti… !!!Corre que es un derrumbe!!!
  160. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
  161. Yo si que sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  162. El mejor sistema de gobierno es una dictadura mandada por mí.
  163. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
  164. Cualquiera que sea la caja que elijas para pagar en el supermercado, siempre será la más lenta de todas.
  165. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro.
  166. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
  167. El seguro te cubre todo. Menos lo que te sucedió.
  168. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio de tu peinado.
  169. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
  170. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
  171. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
  172. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
  173. Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
  174. Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
  175. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
  176. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
  177. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
  178. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
  179. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
  180. Teta que tela no cubre, es ubre.
  181. Quienes queman libros, acaban quemando hombres.
  182. Si dialogas con el diablo, él no cambiará, te hará cambiar a ti.
  183. Nunca discutas con un loco. Alguien que os viera quizás no fuera capaz de ver la diferencia entre ambos.
  184. No te puedes fiar de la gente que siempre sonríe.
  185. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
  186. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  187. Un hombre sólo retrocede de verdad cuando se echa hacia atrás .
  188. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla.
  189. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  190. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
  191. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
  192. El dinero no es nada, pero mucho dinero, ¡¡¡eso ya es otra cosa!!!
  193. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  194. Era un coche tan grande tan grande que en lugar de radio, tenia diametro.
  195. Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros.
  196. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  197. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  198. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
  199. Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
  200. No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.
  201. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
  202. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
  203. Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso te quiere.
  204. Una mujer sería encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.
  205. Vale más un céntimo bien empleado que un céntimo ahorrado.
  206. Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
  207. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
  208. Yo siempre hago lo contrario de lo que me pide el cuerpo. Que me pide lentejas, pues como judías; que me pide dormir 8 horas, pues duermo 10; que me pide una mujer de 90 años, pues me voy con una de 20…
  209. ¡Virgencita, Virgencita, que no me haga daño el vino!
  210. Si cada una de las religiones del mundo es para los suyos la única verdadera… Y más de una no lo puede ser… ¡Hay grandes probabilidades de que no lo sea ninguna!
  211. Tras echar un vistazo al mundo me cuesta mucho entender que Dios sea a la vez infinitamente sabio, infinitamente poderoso y que nos ame infinitamente.
  212. No entiendo porque todo el mundo va detrás de saber cuál es el fin de la vida, cuando está claro que el fin de la vida es la muerte.
  213. La vida humana es el camino que va de «creer en casi todo» a «no creer en casi nada».
  214. La diferencia entre un niño y un viejo es que a este último no le puedes dar una colleja para hacerle entrar en razón.
  215. Lo que diferencia a un niño de un adulto es el precio de sus juguetes.
  216. Sin placer, la felicidad sólo es una ilusión.
  217. Más vale un «por si acaso» que un millón de «si lo hubiera sabido».
  218. La «ignorancia» y la «debilidad» son las dos mejores cadenas para esclavizar a los demás.
  219. ¿No es más fácil suponer que no existe un Dios infinitamente bueno en vez de pensar que nos castiga por lo malos que Él ha querido que seamos?
  220. No hay peor estafador que aquel que te cambia lo que tienes ahora por lo mejor que puedas imaginar después de muerto.
  221. No aceptes invertir en una empresa que te dará en la otra vida el capital y los intereses de tu inversión.
  222. Como el dinero no da la felicidad, y yo soy tan generoso, dadme vuestro dinero y para vosotros la felicidad.
  223. Según las religiones esta vida no vale nada, la importante es la que hay después de morir. ¡Ahora entiendo porque las religiones han matado a tantos en su historia: para llevarlos cuanto antes a la felicidad de la otra!
  224. Yo soy capaz de predecir el futuro. Me basta con escuchar las promesas electorales para adivinar que no se cumplirán.
  225. Es más feo que el trasero de un frigorífico.
  226. Tener una mujer feísima es el mejor antídoto contra los celos.
  227. Siempre que pasa igual, ocurre lo mismo.
  228. Sólo a un perdedor se le pudo ocurrir eso de que lo importante no es ganar sino participar.
  229. Amigos, muy amigos…, pero el pan aparte.
  230. Si quieres saber lo amigos que son tus amigos, pídeles dinero.
  231. La familia lo es mientras no haya herencias de por medio.
  232. Es más simple que el mecanismo de un chupete.
  233. Tras 20 años casado mi mujer me excita mucho… ¡Me pone de una mala leche!
  234. Mis enemigos no se deberían morir nunca… ¡Paralíticos, ciegos y sordos eternamente!
  235. Más vale ser cabeza de ratón que cola de león.
  236. Todos los problemas humanos terminarían si Dios nos tratara como yo a mi perro.
  237. Mientras no lo sea uno de mis hijos, yo acepto totalmente a los gays.
  238. Más vale pedo de ratón que cagada de elefante.
  239. Es tan viejo, tan viejo, que cuando nació el Mar Muerto todavía estaba enfermo.
  240. Administrador que administra y enfermo que enjuaga, algo traga.
  241. Ahora sigue habiendo meigas, hadas, gnomos…, lo que pasa es que la luz eléctrica los espanta.
  242. Más vale pájaro en mano que gallina en fotocopia.
  243. El que echa pan a perro ajeno… ¡Le gustan mucho los perros!
  244. Perro ladrador… ¡Vaya coñazo para los vecinos!
  245. A quien Dios se la dé… ¡Que se la quede!
  246. Cuando el diablo no sabe que hacer, con el rabo mata moscas.
  247. Cuando se hablan necedades, el silencio es sabiduría.
  248. Detrás de toda gran mujer hay…, un gran maquillaje.
  249. El médico me ha dicho que no puedo ni ver el alcohol, por eso lo bebo con los ojos cerrados.
  250. Le doy cuerda al reloj después de comer porque el médico me ha dicho que he de hacer ejercicio entonces.
  251. Métodos de desobedencia cívica:
    1. Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -¡Um… que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
    2. Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
    3. Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Woody Allen.)
  252. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Woody Allen.)
  253. El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Woody Allen.)
  254. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen.)
  255. Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Woody Allen.)
  256. No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago. (Woody Allen.)
  257. Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida. (Woody Allen.)
  258. ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente? (Woody Allen.)
  259. ¡Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco! (Woody Allen.)
  260. La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí. (Woody Allen.)
  261. Hay peores cosas en la vida que la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero. (Woody Allen.)
  262. Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase. (Woody Allen.)
  263. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (Woody Allen.)
  264. No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior. (Woody Allen.)
  265. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra. (Woody Allen.)
  266. En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Woody Allen.)
  267. Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (Woody Allen.)
  268. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen.)
  269. El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Woody Allen.)
  270. ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien. (Woody Allen.)
  271. En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones. (Woody Allen.)
  272. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí? (Woody Allen.)
  273. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Woody Allen.)
  274. Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no. (Woody Allen.)
  275. El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Woody Allen.)
  276. Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?. (Woody Allen.)
  277. ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Woody Allen.)
  278. Para ti soy ateo. Para Dios, la fiel oposición. (Woody Allen.)
  279. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. (Woody Allen.)
  280. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Woody Allen.)
  281. Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘Guerra y paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen.)
  282. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ése es el porqué de que ciertas personas no crean en Dios. (Woody Allen.)
  283. Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas. (Woody Allen.)
  284. No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  285. Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (Woody Allen.)
  286. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete. (Woody Allen.)
  287. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico… (Woody Allen.)
  288. Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien. (Woody Allen.)
  289. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. (Woody Allen.)
  290. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen.)
  291. La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Woody Allen.)
  292. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran ganas de invadir Polonia. (Woody Allen.)
  293. Me gusta leer pornografía en Braile. (Woody Allen.)
  294. El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen.)
  295. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Woody Allen.)
  296. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer. (Woody Allen.)
  297. El sexo sólo es sucio si se hace bien. (Woody Allen.)
  298. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. (Woody Allen.)
  299. Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba a mi lado. (Woody Allen.)
  300. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. (Woody Allen.)
  301. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Woody Allen.)
  302. Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”. (Woody Allen.)
  303. Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Woody Allen.)
  304. Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Woody Allen.)
  305. Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen.)
  306. Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Woody Allen.)
  307. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga. (Woody Allen.)
  308. Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros! (Woody Allen.)
  309. Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para atribuirme todos mis éxitos. (Woody Allen.)
  310. El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. (Woody Allen.)
  311. Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Woody Allen.)
  312. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años. (Woody Allen.)
  313. Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Woody Allen.)
  314. ¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil. (Woody Allen.)
  315. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen.)
  316. Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Woody Allen.)
  317. Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris. (Woody Allen.)
  318. El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen.)
  319. Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme. (Woody Allen.)
  320. Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Woody Allen.)
  321. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer. (Woody Allen.)
  322. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire. (Woody Allen.)
  323. Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. (Woody Allen.)
  324. Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos. (Woody Allen.)
  325. No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  326. Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. (Woody Allen.)
  327. La única manera de ser feliz es que te guste sufrir. (Woody Allen.)
  328. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos? (Woody Allen.)
  329. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen.)
  330. Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Woody Allen.)
  331. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original. (Woody Allen.)
  332. El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Woody Allen.)
  333. Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Woody Allen.)
  334. Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (Woody Allen.)
  335. Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. (Woody Allen.)
  336. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema. (Woody Allen.)
  337. Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
  338. Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
  339. Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “Empujar” y también he empujado cuando decía “Tirar”
  340. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
  341. Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
  342. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
  343. Yo también dije “¡¡trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.
  344. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
  345. Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
  346. ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
  347. ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  348. No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
  349. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
  350. Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre..” y lo encuentra!
  351. Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
  352. Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
  353. Mi madre también dice: “esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
  354. Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
  355. Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
  356. Señoras que dicen “Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
  357. Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
  358. Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
  359. Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
  360. Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “¡¡YO!!”
  361. Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
  362. Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
  363. Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
  364. Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
  365. Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
  366. A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10
     
     
 
  1. Mientras que al enemigo se le juzgue sólo por su apariencia, su victoria está garantizada.
  2. Ama y después… ¡Sufre!
  3. Haz el bien sin mirar a quién, y te agobiarán los gorrones.
  4. ¡Acabo de descubrir que soy inmortal! La TV dice que cada año hay en España 50.000 personas que si no hubieran fumado no habrían muerto, por tanto, como yo no fumo, no moriré nunca.
  5. Cuando todo va bien se sufre por el temor a perderlo; cuando se pierde, por el recuerdo de haberlo tenido; y siempre se sufre cuando las cosas van mal. En resumen: toda la vida es sufrimiento.
  6. El ganar no es todo, es lo único.
  7. Intelectus apretatus discurret qui se las pelat.
  8. Mulier qui cum hominem fac fic-foc in via publica, non sanctam, putam est.
  9. Tenía necesidad de un amigo de verdad y me hice con un perro.
  10. El secreto de andar sobre las aguas es saber donde están las piedras.
  11. Viejo verde busca chica ecologista.
  12. El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
  13. Si piensas que puedes… o no puedes…, siempre tienes razón.
  14. Los enanos de hoy, serán igual de enanos mañana.
  15. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
  16. El poder lo confiere el conocimiento propio más la ignorancia de los demás.
  17. Desconfía de quienes te prometen la felicidad después de muerto a cambio de que les des lo que tienes en vida.
  18. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
  19. De dinero, amistad y santidad, la mitad de la mitad.
  20. Más vale ser un enano ágil que un gigante paralítico.
  21. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
  22. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
  23. Tengo ganas de ver otra vez a mi único gran amor. ¿Dónde hay un espejo?
  24. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
  25. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
  26. Todo tiempo pasado fue anterior.
  27. Acabo de duplicarle a mi mujer su libertad: le he ampliado al doble el espacio de la cocina.
  28. Recibí el don de saber lo que los demás piensan de mí, y desde entonces ya no me hablo con nadie.
  29. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
  30. Me gusta que hablen de mí, aunque sea bien.
  31. A mal tiempo… ¡Abrígate bien!
  32. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  33. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
  34. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
  35. La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  36. Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  37. Una de las ventajas de ser rico es que te salen amigos por todas partes.
  38. Ten cuidado con lo que pides, no sea que te lo concedan.
  39. Ojos que no ven… Trastazo que te arreas.
  40. Ser malo es vengarse por anticipado.
  41. El dinero perturba la felicidad… ¡Y a mí que me gusta ser infeliz!
  42. Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he hecho muchas veces.
  43. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
  44. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  45. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
  46. La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
  47. Un pesimista es un optimista con experiencia.
  48. Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
  49. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  50. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.
  51. La primavera está harta de El Corte Inglés.
  52. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
  53. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
  54. Inteligencia militar es una contradicción.
  55. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
  56. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
  57. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
  58. Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces…
  59. Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  60. El que ríe el último no entendió el chiste.
  61. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
  62. Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero.
  63. Yo dejo de fumar todos los 1 de enero.
  64. El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
  65. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  66. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  67. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
  68. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  69. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  70. Come bien y caga fuerte y no temas a la muerte.
  71. El sentido común es el menos común de los sentidos.
  72. A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
  73. Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.
  74. Yo soy muy fiel a mis convicciones. Cuando digo que tengo una edad, la mantengo durante muchos años.
  75. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
  76. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  77. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  78. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  79. El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otros.
  80. El que por enfermedad tiene que comer menos, y dejar de fumar, y privarse del sexo, y abandonar el alcohol… No se sabe si vivirá más, pero lo que es seguro es que la vida se le va a hacer muy larga.
  81. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  82. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
  83. Los japoneses no miran, sospechan.
  84. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
  85. Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
  86. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
  87. Mas vale prevenir que currar.
  88. Cuando se va la luz lo único claro es que todo queda oscuro.
  89. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
  90. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
  91. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
  92. La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
  93. Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
  94. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
  95. Dime con quien andas y si está buena me la mandas
  96. Se está muriendo gente que antes no se moría.
  97. El mejor amigo del perro es otro perro.
  98. El tiempo sin ti es… “empo”
  99. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  100. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
  101. Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
  102. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro de la leche.
  103. Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
  104. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  105. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
  106. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… ¡cuantas emes!.
  107. Colabore con la policía: péguese usted solo.
  108. Se bueno con tus hijos, porque ellos elegirán tu residencia.
  109. Yo no soy racista: me da lo mismo un blanco que el hijoputa de un negro.
  110. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  111. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
  112. Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
  113. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
  114. ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
  115. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse en él.
  116. El dinero no hace la felicidad… la compra.
  117. Hay un mundo mejor… ¡Pero es carísimo!
  118. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
  119. El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
  120. Si un pajarito te dice que estas loco debes estarlo, pues los pajaritos no hablan.
  121. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  122. Nada en vano, todo en vino.
  123. No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  124. La pasión por destruir es a veces una pasión constructiva.
  125. Los mosquitos mueren entre aplausos.
  126. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  127. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
  128. Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
  129. Bienaventurados los que creen en los «ceda el paso», porque ellos pronto verán a Dios.
  130. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
  131. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  132. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  133. Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
  134. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película.
  135. El amor eterno dura tres meses.
  136. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
  137. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
  138. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  139. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  140. Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
  141. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  142. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  143. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  144. Los honestos son inadaptados sociales.
  145. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  146. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  147. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
  148. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  149. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
  150. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  151. A quien a buen árbol se arrima… no se le ve cuando orina.
  152. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
  153. Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
  154. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
  155. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
  156. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
  157. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
  158. El que se ríe el último, piensa más lento.
  159. Si la montaña viene hacia ti… !!!Corre que es un derrumbe!!!
  160. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
  161. Yo si que sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  162. El mejor sistema de gobierno es una dictadura mandada por mí.
  163. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
  164. Cualquiera que sea la caja que elijas para pagar en el supermercado, siempre será la más lenta de todas.
  165. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro.
  166. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
  167. El seguro te cubre todo. Menos lo que te sucedió.
  168. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio de tu peinado.
  169. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
  170. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
  171. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
  172. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
  173. Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
  174. Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
  175. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
  176. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
  177. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
  178. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
  179. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
  180. Teta que tela no cubre, es ubre.
  181. Quienes queman libros, acaban quemando hombres.
  182. Si dialogas con el diablo, él no cambiará, te hará cambiar a ti.
  183. Nunca discutas con un loco. Alguien que os viera quizás no fuera capaz de ver la diferencia entre ambos.
  184. No te puedes fiar de la gente que siempre sonríe.
  185. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
  186. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  187. Un hombre sólo retrocede de verdad cuando se echa hacia atrás .
  188. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla.
  189. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  190. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
  191. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
  192. El dinero no es nada, pero mucho dinero, ¡¡¡eso ya es otra cosa!!!
  193. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  194. Era un coche tan grande tan grande que en lugar de radio, tenia diametro.
  195. Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros.
  196. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  197. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  198. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
  199. Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
  200. No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.
  201. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
  202. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
  203. Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso te quiere.
  204. Una mujer sería encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.
  205. Vale más un céntimo bien empleado que un céntimo ahorrado.
  206. Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
  207. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
  208. Yo siempre hago lo contrario de lo que me pide el cuerpo. Que me pide lentejas, pues como judías; que me pide dormir 8 horas, pues duermo 10; que me pide una mujer de 90 años, pues me voy con una de 20…
  209. ¡Virgencita, Virgencita, que no me haga daño el vino!
  210. Si cada una de las religiones del mundo es para los suyos la única verdadera… Y más de una no lo puede ser… ¡Hay grandes probabilidades de que no lo sea ninguna!
  211. Tras echar un vistazo al mundo me cuesta mucho entender que Dios sea a la vez infinitamente sabio, infinitamente poderoso y que nos ame infinitamente.
  212. No entiendo porque todo el mundo va detrás de saber cuál es el fin de la vida, cuando está claro que el fin de la vida es la muerte.
  213. La vida humana es el camino que va de «creer en casi todo» a «no creer en casi nada».
  214. La diferencia entre un niño y un viejo es que a este último no le puedes dar una colleja para hacerle entrar en razón.
  215. Lo que diferencia a un niño de un adulto es el precio de sus juguetes.
  216. Sin placer, la felicidad sólo es una ilusión.
  217. Más vale un «por si acaso» que un millón de «si lo hubiera sabido».
  218. La «ignorancia» y la «debilidad» son las dos mejores cadenas para esclavizar a los demás.
  219. ¿No es más fácil suponer que no existe un Dios infinitamente bueno en vez de pensar que nos castiga por lo malos que Él ha querido que seamos?
  220. No hay peor estafador que aquel que te cambia lo que tienes ahora por lo mejor que puedas imaginar después de muerto.
  221. No aceptes invertir en una empresa que te dará en la otra vida el capital y los intereses de tu inversión.
  222. Como el dinero no da la felicidad, y yo soy tan generoso, dadme vuestro dinero y para vosotros la felicidad.
  223. Según las religiones esta vida no vale nada, la importante es la que hay después de morir. ¡Ahora entiendo porque las religiones han matado a tantos en su historia: para llevarlos cuanto antes a la felicidad de la otra!
  224. Yo soy capaz de predecir el futuro. Me basta con escuchar las promesas electorales para adivinar que no se cumplirán.
  225. Es más feo que el trasero de un frigorífico.
  226. Tener una mujer feísima es el mejor antídoto contra los celos.
  227. Siempre que pasa igual, ocurre lo mismo.
  228. Sólo a un perdedor se le pudo ocurrir eso de que lo importante no es ganar sino participar.
  229. Amigos, muy amigos…, pero el pan aparte.
  230. Si quieres saber lo amigos que son tus amigos, pídeles dinero.
  231. La familia lo es mientras no haya herencias de por medio.
  232. Es más simple que el mecanismo de un chupete.
  233. Tras 20 años casado mi mujer me excita mucho… ¡Me pone de una mala leche!
  234. Mis enemigos no se deberían morir nunca… ¡Paralíticos, ciegos y sordos eternamente!
  235. Más vale ser cabeza de ratón que cola de león.
  236. Todos los problemas humanos terminarían si Dios nos tratara como yo a mi perro.
  237. Mientras no lo sea uno de mis hijos, yo acepto totalmente a los gays.
  238. Más vale pedo de ratón que cagada de elefante.
  239. Es tan viejo, tan viejo, que cuando nació el Mar Muerto todavía estaba enfermo.
  240. Administrador que administra y enfermo que enjuaga, algo traga.
  241. Ahora sigue habiendo meigas, hadas, gnomos…, lo que pasa es que la luz eléctrica los espanta.
  242. Más vale pájaro en mano que gallina en fotocopia.
  243. El que echa pan a perro ajeno… ¡Le gustan mucho los perros!
  244. Perro ladrador… ¡Vaya coñazo para los vecinos!
  245. A quien Dios se la dé… ¡Que se la quede!
  246. Cuando el diablo no sabe que hacer, con el rabo mata moscas.
  247. Cuando se hablan necedades, el silencio es sabiduría.
  248. Detrás de toda gran mujer hay…, un gran maquillaje.
  249. El médico me ha dicho que no puedo ni ver el alcohol, por eso lo bebo con los ojos cerrados.
  250. Le doy cuerda al reloj después de comer porque el médico me ha dicho que he de hacer ejercicio entonces.
  251. Métodos de desobedencia cívica:
    1. Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -¡Um… que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
    2. Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
    3. Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Woody Allen.)
  252. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Woody Allen.)
  253. El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Woody Allen.)
  254. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen.)
  255. Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Woody Allen.)
  256. No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago. (Woody Allen.)
  257. Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida. (Woody Allen.)
  258. ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente? (Woody Allen.)
  259. ¡Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco! (Woody Allen.)
  260. La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí. (Woody Allen.)
  261. Hay peores cosas en la vida que la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero. (Woody Allen.)
  262. Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase. (Woody Allen.)
  263. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (Woody Allen.)
  264. No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior. (Woody Allen.)
  265. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra. (Woody Allen.)
  266. En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Woody Allen.)
  267. Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (Woody Allen.)
  268. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen.)
  269. El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Woody Allen.)
  270. ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien. (Woody Allen.)
  271. En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones. (Woody Allen.)
  272. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí? (Woody Allen.)
  273. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Woody Allen.)
  274. Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no. (Woody Allen.)
  275. El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Woody Allen.)
  276. Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?. (Woody Allen.)
  277. ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Woody Allen.)
  278. Para ti soy ateo. Para Dios, la fiel oposición. (Woody Allen.)
  279. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. (Woody Allen.)
  280. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Woody Allen.)
  281. Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘Guerra y paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen.)
  282. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ése es el porqué de que ciertas personas no crean en Dios. (Woody Allen.)
  283. Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas. (Woody Allen.)
  284. No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  285. Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (Woody Allen.)
  286. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete. (Woody Allen.)
  287. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico… (Woody Allen.)
  288. Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien. (Woody Allen.)
  289. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. (Woody Allen.)
  290. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen.)
  291. La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Woody Allen.)
  292. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran ganas de invadir Polonia. (Woody Allen.)
  293. Me gusta leer pornografía en Braile. (Woody Allen.)
  294. El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen.)
  295. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Woody Allen.)
  296. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer. (Woody Allen.)
  297. El sexo sólo es sucio si se hace bien. (Woody Allen.)
  298. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. (Woody Allen.)
  299. Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba a mi lado. (Woody Allen.)
  300. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. (Woody Allen.)
  301. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Woody Allen.)
  302. Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”. (Woody Allen.)
  303. Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Woody Allen.)
  304. Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Woody Allen.)
  305. Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen.)
  306. Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Woody Allen.)
  307. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga. (Woody Allen.)
  308. Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros! (Woody Allen.)
  309. Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para atribuirme todos mis éxitos. (Woody Allen.)
  310. El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. (Woody Allen.)
  311. Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Woody Allen.)
  312. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años. (Woody Allen.)
  313. Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Woody Allen.)
  314. ¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil. (Woody Allen.)
  315. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen.)
  316. Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Woody Allen.)
  317. Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris. (Woody Allen.)
  318. El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen.)
  319. Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme. (Woody Allen.)
  320. Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Woody Allen.)
  321. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer. (Woody Allen.)
  322. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire. (Woody Allen.)
  323. Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. (Woody Allen.)
  324. Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos. (Woody Allen.)
  325. No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda. (Woody Allen.)
  326. Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. (Woody Allen.)
  327. La única manera de ser feliz es que te guste sufrir. (Woody Allen.)
  328. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos? (Woody Allen.)
  329. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen.)
  330. Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Woody Allen.)
  331. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original. (Woody Allen.)
  332. El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Woody Allen.)
  333. Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Woody Allen.)
  334. Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (Woody Allen.)
  335. Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. (Woody Allen.)
  336. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema. (Woody Allen.)
  337. Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
  338. Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
  339. Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “Empujar” y también he empujado cuando decía “Tirar”
  340. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
  341. Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
  342. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
  343. Yo también dije “¡¡trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.
  344. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
  345. Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
  346. ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
  347. ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  348. No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
  349. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
  350. Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre..” y lo encuentra!
  351. Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
  352. Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
  353. Mi madre también dice: “esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
  354. Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
  355. Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
  356. Señoras que dicen “Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
  357. Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
  358. Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
  359. Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
  360. Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “¡¡YO!!”
  361. Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
  362. Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
  363. Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
  364. Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
  365. Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
  366. A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10
     
     
 
 
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